El día que me machucaron un dedo con la puerta del carro, y un gato me robo mi hamburguesa.

En la escena: mis amigas Luciernaga y Tesorito, mi ex susodicho Filolongo y yo (Agripina de los altos Pérez y Pérez, el gusto es mio.)

Locación: afuera de casa de Tesorito, yo estacionando el coche.

Agripina: ya llegamos wey apurate, bájate ya que tengo hambre!!
Luciérnaga: ya pendeja esperate tantito que no encuentro mis babuchas…
Tesorito: no mames luciérnaga siempre las pierdes, no mames ya A-PU-RA-LE
Filolongo: alskjdkashdaksdjalksjdalksjda pinches vejas tardadas.. jahsdhsdgajds
A: ya esta, nomás le pongo los seguros a las puertas…
-ckrrraackkk!!! (sonido de portazo y dedo tronado al mismo tiempo)
A: AAAAAAAAAAAAGGHHHHHHHHHH!!! Laskdjjakshdakkalajhsdkjdakajsdhalsl!!!!
Suputamad#$$%&&//%&%$#”$&/re!!!
L: weeeeyy weeeeeeeeeeyy que tienes!! Por qué gritas???
A: MI DE-DO weeeeeyyyyy ¡!! Abree la pinche puertaaa!! $%&#$%&/
T: jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jajajajajajajajajajajaja
F: (con cara de asustado) no mames que pedo, qué paso?
A: chingadamadre yaabrelaputapuertanomamessss!!
L: No puedo weyy tiene seguro! No abre!
F: las llaves!!? Dónde están las llavessss?!!!
A: (palida a punto de desmayarme) me está saliendo sangreee weeeyy (lloro)
F: (abre la puerta después de una exhaustiva búsqueda de las llaves que YO tenía en la otra mano) haber… deja te reviso la mano!!
A: ni madres!! Buuu buuuu!! Haste pa ya que me duele un chingo!!
T: no mames wey, el anillo de plata… se te incrusto en el pinche dedo weyyy… (cara de angustia {no que no mendiga}) deja le hablo a mi mamá – sale corriendo-.
A: buuuu buuuuu se me va a caer el dedooooo buuu buuuuu
L: perdooon weeeyy perdoon te juro que no ví que tu mano estaba ahíii
A: alksjdalsdñaslkdakldjañslakslañjdsañ

Ya en la casa de Tesorito

Mama de T: ayy mijita cómo te hiciste eso?? Mira nomás ya se te hinchó toda la mano y te vamos a tener que cortar el anillo (de plata, cochinos mal pensados)…
A: (mirando con ojos de tevoyaagarraramadrazosnomasquemesientamejor a L) ay señora es que “se me cerró” la puerta del carro en la mano… (akjsdalksjalkjaskdja dije entre mi)
Mama de T: bueno vamos a desinfectar …-Tesoritooooo pásame el alcohoooooool-

Omitiré lo siguiente dado a que no hay dialogo, solo gritos desesperados y muchas maldiciones al interior…

Ya por fin, comiendo…

A: tesorito que pedo con tu casa… esta llena de gatos (cara de fuchi {en aquel entonces no me gustaban los gatos}) cuántos tienes?
T: 12, te los presento?
A: nah, pa que si ni me van a pelar… (eso creía yo… ilusa)
L: ¡crumch, crumch! pásame el refresco, ...slurp, slurp...
F: se te va a ¡crumch, crumch! enfriar la comida ¡crumch, crumch!
A: dónde están las papas que pedí con mi hamburguesa?
L: hmm este.. ejem… perdón wey…
A: ya ni pedo… oye Tesorito, tu gato ese que se parece a Garfield, se me queda viendo mucho… ya me puso nerviosa…
T: no seas tan delicada wey, de seguro le caíste bien…
A: a bueno (ilusa, de nuevo)
T: Agripina ve a la cocina y me pasas un vaso DE-VI-DRIO porfa.
A: ok.
-voy a la cocina, cosa que no me toma más de 3 minutos…-
A: no chin…. Y mi hamburguesa??
Todos: ¡crumch, crumch! ...slurp, slurp...
T: se la llevo el gato.
A: grrrrr
T: si ya nomás te quedaba la mitad mbre, pa que repelas… pinche vieja delicada, me cae.

Y si… me quede con un dedo ensangrentado, adolorido, sin hamburguesa y asombrada de cómo un gato se llevo mi comida de la mesa y nadie movio un dedo para impedirlo…
Pero creo en el karma, a huevo!

Y así fue…

Al momento

Hoy me aqueja un constante y desgraciado dolor de cabeza. De esos en los que pareciera que si por azares del destino llegase a estornudar, mi pobre encéfalo quedaría desparramado por todo mi cuarto y la pantalla de la lap.
Asi que me dispuse a ir a la cocina, a atragantarme cuanta pastilla vi con acido acetilsalicilico y/o cafeína, con un buen vaso de coca cola para acompañar mejor.
Ahh es en estos momentos cuando fantaseo con la idea de poder desprender cada parte de mi cuerpo que este padeciendo en ese momento y dejar descansar al resto del mismo para no amanecer completamente jodida al día siguiente (si, fantaseo demasiado).
He llegado a pensar que incluso pensar me hace doler aun más el cerebro… es mas si agito un poco la cabeza casi creo que puedo sentir como se mueve mi cerebro de un lado a otro diciendo – yaaa weeeeeyy no mamessss ya quedate quietaaa!.-

Y si cierro los ojos peor! Siento como si me latiera la frente… pero no un latidito amistoso, si no uno todo hardcorero estilo fatality de Mortal Kombat… pff.
Me pregunto si podre dormir, o será otra de esas largas madrugadas en las que no hago mas que divagar y pendejear navegar en internet viendo cuanto dato curioso se me ponga en el camino.
Awwww no se me quita este dolorcito jode-vidas, además ya no se si mis manos están heladas o mi frente muy caliente o que se yo… a ver si comiendo hielo me aliviano.
Nah… ya me comí todos los hielitos que tenia y lo único que consegui es que se me durmiera la lengua, pff. Igual y si me fumo un tubito pecador me aliviano.
Que por cierto, estoy muy molesta con mi tabacalera predilecta: British American Tobacco, pues, se le ha ocurrido, la magnífica y estúpida grandiosa idea de transformar mis cigarros favoritos y cambiarles de nombre, diseño y todo. Por acá, en estas tierras desoladas (como en todos lados, quiero suponer), ciertas marcas son mas “nice” que otras… mi marca favorita no era ni de allá, ni de acá… era de los mediocres que no tenemos tanta lana para andarnos dando lujitos de comprar aquellos cigarros delgadísimos y eternos que nomas son infumables (no diremos marcas pa no meter goles). Pero ahora resulta que mi marca favorita ahora se ha convertido en la marca de menos prestigio en el mercado.
Por qué? No sé. Para qué? Ni puta idea. Cuánto cuestan? Lo mismo!! Que ganan con esto las tabacaleras? No sé, me duele la cabeza como para pensar en eso ahorita, pero prometo investigarlo.
Lo que si se… es que: malditos sean todos los integrantes de la british american tobacco… les enviare una maldición gitana para que en la mañana que se vayan a trabajar no suene el despertador, se les pase el camión, se queden sin gasolina, se tropiecen en la entrada del edificio o se les olvide el lonche en la casa. Ajá! Tomen eso!!
Pues me acabe mi tubito pecador. Sin cambios. Creo que moriré lenta y tortuosamente de un dolor encefálico mal tratado o por exceso de barbitúricos, acido acetilsalicilico y cafeína. Grrrr.

Aprovecho el post para una disculpa pública por los errores de ortografía que se encuentren en el camino, juro que fue culpa de mi estado letárgico.

Y asi fue...

Pininos

Ah... pues ya tenia ganas de hacer un blog desde cuando, la cosa es, que no tengo nada bueno para escribir.
De igual manera de algo ha de servir, en algun momento.
Bienvenido.