Mejor si, mejor no.

A veces quisiera tener la vida de las chicas ricas que salen en las series de televisión. Todas glamorosas y llenas de billetes que papi y mami sueltan como si crecieran en los arboles. Nada es imposible para ellas, todo lo tienen y lo que no, pues nomas estiran la manita y ahí ta. Pero nel, no traigo más de $80 pesos en la cartera y aun así me doy el “lujo” de ir a tomar café sin falta cada semana a un restaurant muy bonito en mi ciudad.
Y es que… ya hace un buen que acabé la escuela (harán ya unos 3 años) y cada vez que me pongo a pensar en eso me siento más vieja. En mi último cumpleaños (no. 23) me dio un ataque de cólicos malpedo y nel, ni me festeje ni nada… ya me deprimí. En que estaba? Ahh ya, seeh, yo quiero ser rica como las de la tele…

Yo alguna vez fui rica (en términos subjetivos) y tuve mi depa (rentado), tenía un lindo trabajo que me agradaba mucho y estaba conectada todo el día al jodido Messenger. Me iba de antro toditos los fines de semana y a veces hasta me sobraba poquito pa comprar algo de comida pa que el refri no se viera tan pinche vacio. Era libre e independiente (nomas cuando me dio influenza ahí si corrí con mi mami que estaba en otra cuidad), y sabía cuidarme sola.

Ya han pasado 2 años desde aquel bonito entonces, nomas me duró un añito el gusto. Y ahora hasta miedo me da andar sola en la calle, no contesto mi celular si estoy caminando, y vivo en casa de papi y mami, y me dan todo lo que se me ocurra pedirles. Hace 2 años que no salgo de antro como Dios manda y ya ni voy a fiestas, es más, ya ni me invitan porque pos, nunca salgo y ni me conecto al jodido Messenger y ya nadie sabe de mi, a excepción de el reducido y muy exclusivo grupo del café semanal. En una mesa de 4, la mayoría de las semanas nos sobran sillas.

Si… ahora me cobijo bajo los brazos paternales. Y todo por que el inútil (literalmente) con el que vivía tuvo un episodio bien psycho y me correteó por toda la casa con un cuchillo en la mano (esto es verídico aunque suene loco), y ahí supe que ya se había chingado el pedo. Me encerré en el baño y esperé a que se fuera, y luego agarré unas cuantas garras y me largué a casa de una amiga que me dio asilo.
Mi mamá ni de pedo me dejó quedarme a vivir sola por allá, lejos de las cálidas plumas de mamá gallina y me regresé voluntariamente a huevo. ¬¬
En este lugar tan pintoresco no hay las oportunidades de trabajo a las que me acostumbre por allá, los salarios son risibles y los horarios nefastos, dignos del exilio social.
Así que de ser esclava ni se habla. Y de ahí que veo que no me debo de estar quejando porque entonces estoy en una desdichada situación de bucles extraños.
Pero me vale y me sigo quejando en mi interior. Nunca estoy a gusto y a veces siento que me gustaba más ser rica y sin dinero, que pobre con todo lo que quiero.

Tal vez solo me gustaba la independencia y bla bla bla. No sé. Odio las introyecciones, siempre me revelan lo que obviamente no quiero ver.
Así que pensándolo bien, mejor no quiero ser una de esas niñas ricas de la tele. Porque entonces nunca me subiría a un autobús (micro, colectivo) y me perdería de las bondades que regala la vida cuando se sube un mañoso y te arrima todo el paquete, o ya de plano, si es acá bien pinche hábil, te pellizca una nalga y el chofi lo baja por indecente.
Ahora sí que estoy en un dilema.

Y así fue…

Me engañó un titulo de un video

Acabo de ver un video, donde matan, literalmente, a una chica “EMO”…
Desearía tener una máquina del tiempo, para regresar a hace unos minutos y advertirme de no verlo, borrarlo de mi correo y no pensar en ello nunca más.
Estoy asqueada, con dolor de estomago y me tiembla todo.
Nunca imagine que el video era de el asesinato en si… ilusamente pensé que sería solo la noticia, el lugar del acontecimiento, etc…
El infierno, está lleno de gente intolerante, ignorante, bruta.
Arderán, lo auguro.
Porque creo en el karma, lo sé.

Y así fue…

Y juro que no lo vuelvo a hacer.

El día que me machucaron un dedo con la puerta del carro, y un gato me robo mi hamburguesa.

En la escena: mis amigas Luciernaga y Tesorito, mi ex susodicho Filolongo y yo (Agripina de los altos Pérez y Pérez, el gusto es mio.)

Locación: afuera de casa de Tesorito, yo estacionando el coche.

Agripina: ya llegamos wey apurate, bájate ya que tengo hambre!!
Luciérnaga: ya pendeja esperate tantito que no encuentro mis babuchas…
Tesorito: no mames luciérnaga siempre las pierdes, no mames ya A-PU-RA-LE
Filolongo: alskjdkashdaksdjalksjdalksjda pinches vejas tardadas.. jahsdhsdgajds
A: ya esta, nomás le pongo los seguros a las puertas…
-ckrrraackkk!!! (sonido de portazo y dedo tronado al mismo tiempo)
A: AAAAAAAAAAAAGGHHHHHHHHHH!!! Laskdjjakshdakkalajhsdkjdakajsdhalsl!!!!
Suputamad#$$%&&//%&%$#”$&/re!!!
L: weeeeyy weeeeeeeeeeyy que tienes!! Por qué gritas???
A: MI DE-DO weeeeeyyyyy ¡!! Abree la pinche puertaaa!! $%&#$%&/
T: jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jajajajajajajajajajajaja
F: (con cara de asustado) no mames que pedo, qué paso?
A: chingadamadre yaabrelaputapuertanomamessss!!
L: No puedo weyy tiene seguro! No abre!
F: las llaves!!? Dónde están las llavessss?!!!
A: (palida a punto de desmayarme) me está saliendo sangreee weeeyy (lloro)
F: (abre la puerta después de una exhaustiva búsqueda de las llaves que YO tenía en la otra mano) haber… deja te reviso la mano!!
A: ni madres!! Buuu buuuu!! Haste pa ya que me duele un chingo!!
T: no mames wey, el anillo de plata… se te incrusto en el pinche dedo weyyy… (cara de angustia {no que no mendiga}) deja le hablo a mi mamá – sale corriendo-.
A: buuuu buuuuu se me va a caer el dedooooo buuu buuuuu
L: perdooon weeeyy perdoon te juro que no ví que tu mano estaba ahíii
A: alksjdalsdñaslkdakldjañslakslañjdsañ

Ya en la casa de Tesorito

Mama de T: ayy mijita cómo te hiciste eso?? Mira nomás ya se te hinchó toda la mano y te vamos a tener que cortar el anillo (de plata, cochinos mal pensados)…
A: (mirando con ojos de tevoyaagarraramadrazosnomasquemesientamejor a L) ay señora es que “se me cerró” la puerta del carro en la mano… (akjsdalksjalkjaskdja dije entre mi)
Mama de T: bueno vamos a desinfectar …-Tesoritooooo pásame el alcohoooooool-

Omitiré lo siguiente dado a que no hay dialogo, solo gritos desesperados y muchas maldiciones al interior…

Ya por fin, comiendo…

A: tesorito que pedo con tu casa… esta llena de gatos (cara de fuchi {en aquel entonces no me gustaban los gatos}) cuántos tienes?
T: 12, te los presento?
A: nah, pa que si ni me van a pelar… (eso creía yo… ilusa)
L: ¡crumch, crumch! pásame el refresco, ...slurp, slurp...
F: se te va a ¡crumch, crumch! enfriar la comida ¡crumch, crumch!
A: dónde están las papas que pedí con mi hamburguesa?
L: hmm este.. ejem… perdón wey…
A: ya ni pedo… oye Tesorito, tu gato ese que se parece a Garfield, se me queda viendo mucho… ya me puso nerviosa…
T: no seas tan delicada wey, de seguro le caíste bien…
A: a bueno (ilusa, de nuevo)
T: Agripina ve a la cocina y me pasas un vaso DE-VI-DRIO porfa.
A: ok.
-voy a la cocina, cosa que no me toma más de 3 minutos…-
A: no chin…. Y mi hamburguesa??
Todos: ¡crumch, crumch! ...slurp, slurp...
T: se la llevo el gato.
A: grrrrr
T: si ya nomás te quedaba la mitad mbre, pa que repelas… pinche vieja delicada, me cae.

Y si… me quede con un dedo ensangrentado, adolorido, sin hamburguesa y asombrada de cómo un gato se llevo mi comida de la mesa y nadie movio un dedo para impedirlo…
Pero creo en el karma, a huevo!

Y así fue…

Al momento

Hoy me aqueja un constante y desgraciado dolor de cabeza. De esos en los que pareciera que si por azares del destino llegase a estornudar, mi pobre encéfalo quedaría desparramado por todo mi cuarto y la pantalla de la lap.
Asi que me dispuse a ir a la cocina, a atragantarme cuanta pastilla vi con acido acetilsalicilico y/o cafeína, con un buen vaso de coca cola para acompañar mejor.
Ahh es en estos momentos cuando fantaseo con la idea de poder desprender cada parte de mi cuerpo que este padeciendo en ese momento y dejar descansar al resto del mismo para no amanecer completamente jodida al día siguiente (si, fantaseo demasiado).
He llegado a pensar que incluso pensar me hace doler aun más el cerebro… es mas si agito un poco la cabeza casi creo que puedo sentir como se mueve mi cerebro de un lado a otro diciendo – yaaa weeeeeyy no mamessss ya quedate quietaaa!.-

Y si cierro los ojos peor! Siento como si me latiera la frente… pero no un latidito amistoso, si no uno todo hardcorero estilo fatality de Mortal Kombat… pff.
Me pregunto si podre dormir, o será otra de esas largas madrugadas en las que no hago mas que divagar y pendejear navegar en internet viendo cuanto dato curioso se me ponga en el camino.
Awwww no se me quita este dolorcito jode-vidas, además ya no se si mis manos están heladas o mi frente muy caliente o que se yo… a ver si comiendo hielo me aliviano.
Nah… ya me comí todos los hielitos que tenia y lo único que consegui es que se me durmiera la lengua, pff. Igual y si me fumo un tubito pecador me aliviano.
Que por cierto, estoy muy molesta con mi tabacalera predilecta: British American Tobacco, pues, se le ha ocurrido, la magnífica y estúpida grandiosa idea de transformar mis cigarros favoritos y cambiarles de nombre, diseño y todo. Por acá, en estas tierras desoladas (como en todos lados, quiero suponer), ciertas marcas son mas “nice” que otras… mi marca favorita no era ni de allá, ni de acá… era de los mediocres que no tenemos tanta lana para andarnos dando lujitos de comprar aquellos cigarros delgadísimos y eternos que nomas son infumables (no diremos marcas pa no meter goles). Pero ahora resulta que mi marca favorita ahora se ha convertido en la marca de menos prestigio en el mercado.
Por qué? No sé. Para qué? Ni puta idea. Cuánto cuestan? Lo mismo!! Que ganan con esto las tabacaleras? No sé, me duele la cabeza como para pensar en eso ahorita, pero prometo investigarlo.
Lo que si se… es que: malditos sean todos los integrantes de la british american tobacco… les enviare una maldición gitana para que en la mañana que se vayan a trabajar no suene el despertador, se les pase el camión, se queden sin gasolina, se tropiecen en la entrada del edificio o se les olvide el lonche en la casa. Ajá! Tomen eso!!
Pues me acabe mi tubito pecador. Sin cambios. Creo que moriré lenta y tortuosamente de un dolor encefálico mal tratado o por exceso de barbitúricos, acido acetilsalicilico y cafeína. Grrrr.

Aprovecho el post para una disculpa pública por los errores de ortografía que se encuentren en el camino, juro que fue culpa de mi estado letárgico.

Y asi fue...

Pininos

Ah... pues ya tenia ganas de hacer un blog desde cuando, la cosa es, que no tengo nada bueno para escribir.
De igual manera de algo ha de servir, en algun momento.
Bienvenido.